; О наказании и прощении ребёнка и (или) себя.

«Мамочка, можно я встану в угол?» О наказании и прощении ребёнка и (или) себя.

— Мамочка, можно я встану в угол?

— Зачем, зайчик? Нам с папой этого не нужно! Мы просто хотим, чтобы ты понял, что произошло!

— Нет, ну можно я встану в угол?

— Ты хочешь встать в угол…

— Да! Я это заслужил!

— Ты чувствуешь себя очень виноватым. И если ты встанешь в угол, тебе потом станет легче.

— Да, мамочка!

— Я очень тебя люблю! И очень хочу, чтобы тебе сейчас стало легче!

— Спасибо, мамочка!!! (из личного опыта)

Все просто и сложно одновременно. Современные родители стараются не наказывать детей, не ставят их в угол, не бьют ремнем. Почему мы сейчас «не наказываем»? Конечно, мы помним, как это было в нашем детстве, какое унижение мы испытывали тогда, стоя в углу после того, как от папы или мамы еще «влетело» тапком по мягкому месту. И ТАКОЕ сотворить с собственным ребенком? Да, никогда! Это же насилие! Но стало ли от этого легче? В некоторых случаях стало намного тяжелее и страшнее. Наказания стали изощрененее. Мы стали молчать в ответ на неугодное поведение дитяти, или «болеть», или того хуже — «умирать», «не мочь пережить этого». Мы стали сильно страдать, как будто снова испытывая тоже самое унижение, как в детстве…

А что происходит в этот момент с ребенком? Он чувствует отвержение, непринятие, свою плохость (а иногда даже чудовищность) и при этом огромную ответственность за мамино/папино страдание. А ведь он так сильно любит маму/ папу и ему так необходима их любовь в ответ. А как может дать любовь страдающий родитель? Да никак! И вот ребенок лежит в постели и плачет. Плачет, что он теперь остался без любви, плачет от страха, что теперь так все и останется, потому что он- монстр, чудовище неблагодарное, и нет ему прощенья. А может есть? Может можно что-то сделать? Может быть, надо стать хорошим? А как это? Что нужно делать, чтобы мама и папа стали считать меня хорошим, чтобы мама и папа перестали страдать из-за меня? Так рождаются удобные дети, а потом они вырастают и становятся удобными виноватыми взрослыми.

— Знаете, я тогда ведь была еще маленькая (что там 14 лет!), пришла домой ночью, пьяная. На пороге стоял отец. Я ждала, что он меня будет бить.

— А что Ваш отец часто Вас таким образом наказывал за какие-то провинности?

— Нет, никогда. Но в тот раз я почему-то была уверенна, что он это сделает. Но  ошибалась. Он просто стоял, смотрел на меня ВОТ ТАКУЮ, и молчал. И это молчание было хуже ремня. Внутри у меня было ощущение, что он меня всю избил только одним своим взглядом. Он ничего не говорил и на следующий день, и через неделю. Как будто ничего и не произошло той ночью. Но я-то знаю, что это была моя вина! Я всю жизнь ее чувствую…

— А что было бы, если бы Ваши страхи и ожидания в ту ночь оправдались, и папа Вас действительно побил ремнем?

— … Может быть, это звучит ужасно, но мне стало бы легче! Да мне было бы больно. Но эта боль внешняя, она прошла бы. И может быть, на отца осталась бы обида. А так мне все равно больно. Но эта боль внутренняя, длиной почти во всю мою жизнь. И как от нее избавиться, я не знаю.. (отрывок из терапевтической сессии)

Когда есть маленький человек, который только познает этот сложный мир, он делает много ошибок, и это нормально. Ребенок делает их не потому, что хочет навредить родителям и причинить им боль и страдание. Нет! Он просто так учится. Он все равно хороший и любимый. Хороший, просто сделал что-то не так, не правильно, не так, как бы хотелось родителям. И важно это ему донести, это разделение: ты-хороший, я тебя люблю, а вот твое действие — мне не нравится. Иначе он не научится, урок не будет пройдет. Потому что мысли ребенка будут касаться не того, что он сделал не так и как нужно в следующий раз делать, а того, какой он плохой (или хороший), и какие страдания он причинил родителям. Вместо ощущения любви и принятия внутри поселяется страх. А из состояния страха мы можем стремиться только к состоянию покоя (а не развития).

Что же делать родителям? Отделить намерение ребенка и его неправильное действие. Похвалить за намерение, и простить за это действие. Помочь сделать выводы, о том, как можно было бы поступить по-другому.

Если есть такая необходимость, можно и наказать. Как? Что ж теперь бить своих детей? Это совершенно не обязательно! В силу возраста ребенка, Вы можете выбрать разные варианты своего поведения в ответ на неправильное действие ребенка:

  • Действие может быть исправлено другим действием (но никак не чувством вины или чувством собственной «никчемности»). Например, разлил — вытри, сломал — построй.
  • Если нет возможности такого контр-действия, тогда может быть удасться провести равнозначную замену. Например, тогда убраться в комнате, помыть посуду, помочь маме или папе по работе.
  • Временное лишение каких-то привилегий, ограничения могут также послужить средством наказания или компенсации вины ребенка (просмотр мультфильма, запрет на сладкое, прогулку и прочее)

Вроде все просто и понятно. Все эти правила наказаний можно встретить практически везде. Но почему-то не все родители ими пользуются. Многие выбирают страдать в ответ на «ошибки» ребенка. Это Ваше право и Ваш выбор. Но можно выбрать и по-другому.

Спросить себя:

— Что именно сейчас приносит мне страдание?

— За что я сейчас на себя злюсь (обижаюсь, раздражаюсь)?

— В чем я себя обвиняю?

В том, что когда-то я тоже была маленькой и совершала какие-то ошибки? Может быть тогда стоит туда вернуться? Вернуться в моменты своих собственных «ошибок».

— А давайте прямо сейчас «перепишем» сценарий этой Вашей истории?

— Как?

— Если бы Вы были на месте Вашего папы, и ночью пришла домой Ваша пьяная дочь. Что бы Вы ей сказали, чтобы она поняла меру своей ответственности, но при этом не чувствовала бы себя совершившей какое-то ужаснейшее злодеяние, за которое ей теперь придется нести пожизненное наказание в виде чувства вины?

— Наверное, я сказала бы так: Ты сделала очень плохо! Столько пить, и тем более, в таком возрасте нельзя! Это недопустимо! Пойми: мне важно твое здоровье, ведь я так сильно тебя люблю! И я сделаю все возможное, чтобы ты была здорова. Но если ты меня ослушаешься, в следующий раз мне придется наказать тебя за такое поведение. А на сегодня обойдемся просто беседой.

— Что Вы чувствуете сейчас? Когда папа сказал Вам эти слова?

— Я чувствую, что он меня любит и заботится обо мне. А еще, что надо контролировать количество выпивки (смеется)

В такой работе важны несколько моментов:

1. Отделить намерение (какая у Вас-маленькой тогда была цель?) и действие.

2. Действия могут быть разными, но намерение всегда положительно (!).

3. Мысленно встаньте на место своего родителя и скажите себе: я знаю, ты хотела…(намерение). Я понимаю тебя, и мне очень нравится твое желание! Но ты сделала….(что?), и это мне не нравится. Я считаю, что это неправильно, потому что…. Давай подумаем, как можно было бы поступить по-другому?

4.Если Вам захочется наказать себя-ребенка из позиции родителя, озвучьте это. Как бы Вы наказали себя? Может быть совершили бы какое-то контр- или замещающее действие, или лишили бы себя чего-то? А может быть, поставили бы себя в угол? «Отработайте» Ваше наказание.

5. Закончите монолог от имени своего родителя фразой: «Не смотря на то, что произошло, я хочу, чтобы ты знала, что я все равно тебя очень сильно люблю!»

6. Мысленно вернитесь в позицию ребенка и отследите, как изменились Ваши ощущения? Какие выводы Вы теперь можете сделать после разговора с «родителем»? Будет очень здорово, если Вы запишите свои выводы на бумаге.

А закончить свое довольно длинное повествование мне хочется приятным. Когда ребенок (или Вы в детстве) совершает какое-то неправильное действие, какую-то ошибку, Вы его наказываете или просто беседуете о произошедшем, финальным аккордом должно стать прощение. Но, к сожалению, мы не всегда понимаем, что это значит — простить? Простить ребенка или простить себя? ПРОСТИТЬ — это значит ДАТЬ ОБЕЩАНИЕ, что с этого момента Вы больше никогда не будете использовать эту ситуацию как «козырь» против ребенка (или самого себя) в последующих разногласиях или конфликтах.

 

 

 

Источник

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показан

Яндекс.Метрика